1. O Flamengo é mesmo um time de chegada. Chega em São Paulo e perde de 2, chega em Minas e toma de 3, chega no Sul e toma de 4...
2. Um flamenguista faz confidências ao amigo.
- Minha mulher grita muito quando faz sexo.
- E qual é o problema?
- É que eu consigo ouvir lá da esquina.
3. Jogador do Flamengo é tão ruim que quando faz gol, no replay ele joga pra fora.
4. -Pergunta para o presidente do Flamengo:
- Você acha que os padres devem se casar?
Resposta do presidente:
E porque não? - Se eles se amam...
5. A mãe e filho conversando.
Mãe: - Você gosta da mamãe??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai????
Filho: Não!!!!
Mãe: Então de quem você gosta???
Filho: Eu gosto do Flamengo!!!
Mãe: Porque???
Filho: Porque ele não bate em ninguém!!!!!
6. O Flamengo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem por quê?
Porque o presidente queria mostrar para os etíopes que havia coisa pior que a fome.
7. Qual a diferença entre o Rio Guandu, o Maradona e o Flamengo?
O Rio Guandu fede, o Maradona cheira e o Flamengo não fede nem cheira.
8. Quais as semelhanças entre o Titanic e o Flamengo?
Os dois eram grandes e afundaram. Ambos já tiveram varias versões da tragédia. Mesmo sendo uma superprodução, os dois afundaram.
9. Sabem qual a nova atração do programa do Ratinho?
Ele vai trazer no programa uma anta com 11 cabeças, ou seja, ele convidou o time do Flamengo para uma aparição em seu programa.
10. Os vendedores de automóveis do Rio de Janeiro recomendam: colocar 1 adesivo do Flamengo no parabrisa dianteiro e 1 adesivo do Flamengo no traseiro, pois assim, ninguém bate no carro e o carro não bate em ninguém.
11. Por que mulher de flamenguista não pega gripe?
Porque sempre fica com um xarope ao seu lado.
12. Sabe qual vai ser o novo patrocinador do Flamengo?
A Nestlé, porque ele só toma chocolate.
13. Você sabe o que significa um flamenguista em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão?
NADA! Pois a bicicleta não é um meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e flamenguista não é gente.
14. A polícia militar do Rio invadiu a Gávea. Após a batida policial o coronel falou: "Foi encontrada muita droga, mas não encontramos craque!"
2. Um flamenguista faz confidências ao amigo.
- Minha mulher grita muito quando faz sexo.
- E qual é o problema?
- É que eu consigo ouvir lá da esquina.
3. Jogador do Flamengo é tão ruim que quando faz gol, no replay ele joga pra fora.
4. -Pergunta para o presidente do Flamengo:
- Você acha que os padres devem se casar?
Resposta do presidente:
E porque não? - Se eles se amam...
5. A mãe e filho conversando.
Mãe: - Você gosta da mamãe??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai????
Filho: Não!!!!
Mãe: Então de quem você gosta???
Filho: Eu gosto do Flamengo!!!
Mãe: Porque???
Filho: Porque ele não bate em ninguém!!!!!
6. O Flamengo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem por quê?
Porque o presidente queria mostrar para os etíopes que havia coisa pior que a fome.
7. Qual a diferença entre o Rio Guandu, o Maradona e o Flamengo?
O Rio Guandu fede, o Maradona cheira e o Flamengo não fede nem cheira.
8. Quais as semelhanças entre o Titanic e o Flamengo?
Os dois eram grandes e afundaram. Ambos já tiveram varias versões da tragédia. Mesmo sendo uma superprodução, os dois afundaram.
9. Sabem qual a nova atração do programa do Ratinho?
Ele vai trazer no programa uma anta com 11 cabeças, ou seja, ele convidou o time do Flamengo para uma aparição em seu programa.
10. Os vendedores de automóveis do Rio de Janeiro recomendam: colocar 1 adesivo do Flamengo no parabrisa dianteiro e 1 adesivo do Flamengo no traseiro, pois assim, ninguém bate no carro e o carro não bate em ninguém.
11. Por que mulher de flamenguista não pega gripe?
Porque sempre fica com um xarope ao seu lado.
12. Sabe qual vai ser o novo patrocinador do Flamengo?
A Nestlé, porque ele só toma chocolate.
13. Você sabe o que significa um flamenguista em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão?
NADA! Pois a bicicleta não é um meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e flamenguista não é gente.
14. A polícia militar do Rio invadiu a Gávea. Após a batida policial o coronel falou: "Foi encontrada muita droga, mas não encontramos craque!"
15. Foi perguntado a um flamenguista:
- Diga aí um verbo!
- Bicicreta.
- Nao é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta nao é verbo.
Foi perguntado ao segundo flamenguista:
- Diga aí um verbo!
- Prástico.
- Nao é prástico. É plástico. E plástico nao é verbo.
Foi perguntado ao terceiro flamenguista:
-Diga aí um verbo!
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!
16. O americano leva o filho, flamenguista, no médico para fazer um check up.
Após o exame o pai pergunta:
- O guri tá saudável ?
- Saudável tá mas tem um problema, ele é veado !
- Mas como ? Que besteira! Filho meu é macho, como eu. Que tipo de
profissional é o senhor?
- Meu senhor, eu sou médico, sou de SP e conheço um veadinho de longe. Se o senhor quiser, posso fazer os 3 testes com a bichinha !
O pai imponente:
- Não chama o menino de bicha, ele vai ser macho nos 3!
O médico prepara o 1º teste; bota o termômetro na axila do garoto e manda ele dizer 33.
O menino responde, com a língua presa:
- * 33 (tlinta e treeeeessss).
E o médico vira-se pro pai e diz:
- Taí, é veado !
- Ué! Mas isso não é teste de machesa ! Faça o outro !
O médico coloca o termômetro na boca do rapaz e ordena novamente:
- Diz 33.
E o garoto,com a boca cheia:
- 33 (Turintlaitleissssssss).
Então o médico orgulhoso:
- Viu! O exame não falha ! Bicha mais assumida que essa não existe !
- Esse é o exame mais absurdo que eu já ví, faça o 3º.
O médico pegou o termômetro colocou no rabo do flamenguista e tornou a mandar:
- Diz 33 !
E o garoto, revirando os olhinhos, delicadamente obedeceu:
- 1, 2, 3, 4, ...
17. Você sabe como se faz para reconhecer um flamenguista caçando onça?
Ele fica agachado esperando a pintada.
18. Dois flamenguistas viajavam em seu carro e, inadvertidamente, bateram na traseira de um caminhão. Batida leve, mas falaram tanto, querendo receber o prejuízo que o caminhoneiro apelou e, pegando a chave de roda, ameaçou enfiá-la ***********.
Aí, um flamenguista falou pro outro: "Peraí, o hôme tá propondo acordo!
- Diga aí um verbo!
- Bicicreta.
- Nao é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta nao é verbo.
Foi perguntado ao segundo flamenguista:
- Diga aí um verbo!
- Prástico.
- Nao é prástico. É plástico. E plástico nao é verbo.
Foi perguntado ao terceiro flamenguista:
-Diga aí um verbo!
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!
16. O americano leva o filho, flamenguista, no médico para fazer um check up.
Após o exame o pai pergunta:
- O guri tá saudável ?
- Saudável tá mas tem um problema, ele é veado !
- Mas como ? Que besteira! Filho meu é macho, como eu. Que tipo de
profissional é o senhor?
- Meu senhor, eu sou médico, sou de SP e conheço um veadinho de longe. Se o senhor quiser, posso fazer os 3 testes com a bichinha !
O pai imponente:
- Não chama o menino de bicha, ele vai ser macho nos 3!
O médico prepara o 1º teste; bota o termômetro na axila do garoto e manda ele dizer 33.
O menino responde, com a língua presa:
- * 33 (tlinta e treeeeessss).
E o médico vira-se pro pai e diz:
- Taí, é veado !
- Ué! Mas isso não é teste de machesa ! Faça o outro !
O médico coloca o termômetro na boca do rapaz e ordena novamente:
- Diz 33.
E o garoto,com a boca cheia:
- 33 (Turintlaitleissssssss).
Então o médico orgulhoso:
- Viu! O exame não falha ! Bicha mais assumida que essa não existe !
- Esse é o exame mais absurdo que eu já ví, faça o 3º.
O médico pegou o termômetro colocou no rabo do flamenguista e tornou a mandar:
- Diz 33 !
E o garoto, revirando os olhinhos, delicadamente obedeceu:
- 1, 2, 3, 4, ...
17. Você sabe como se faz para reconhecer um flamenguista caçando onça?
Ele fica agachado esperando a pintada.
18. Dois flamenguistas viajavam em seu carro e, inadvertidamente, bateram na traseira de um caminhão. Batida leve, mas falaram tanto, querendo receber o prejuízo que o caminhoneiro apelou e, pegando a chave de roda, ameaçou enfiá-la ***********.
Aí, um flamenguista falou pro outro: "Peraí, o hôme tá propondo acordo!
19. Dos seguranças do Flamengo: O presidente é que nem Violino. A gente vira a cara e mete o pau!
20. Sabe por que flamenguista não morre afogado?
Porque bosta não afunda.
20. Sabe por que flamenguista não morre afogado?
Porque bosta não afunda.
21. Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um flamenguista no outro lado. Quem você atropela primeiro?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
22. Qual a diferença entre um flamenguista e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
22. Qual a diferença entre um flamenguista e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
23. Um flamenguista e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro?
Quem se importa?
24. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um flamenguista. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
No flamenguista, duas vezes.
25. Qual a diferença entre um flamenguista e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
26. O que você precisa quando tem cinco flamenguistas enterrados ate o pescoço no concreto?
Mais concreto.
27. Um ônibus cheio de flamenguistas caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes:
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.
28. O que o Flamengo tem mais que os outros times?
Tem mais é que se foder!
29. Sabe quando flamenguista sobe na vida?
Quando volta pra casa, a favela.
30. Por que o placar do Maracanã não funciona em jogos do Flamengo?
Porque ninguém sabe ler.
31. Por que o placar do Maracanã não marca mais as horas?
Porque a torcida do Flamengo já roubou o relógio.
32. Sabe quando flamenguista viaja?
Quando cai na geral.
33. Por que flamenguista não anda de carro conversível?
Porque não dá pra viajar no teto.
34. Sabe quando flamenguista anda de carro de luxo?
No porta-malas, quando vai ser desovado.
35. Sabe por que flamenguista tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um pano de chão.
36. Qual é a semelhança entre um flamenguista e um recém-nascido?
É desdentado, careca e analfabeto.
37. Sabe como 4 flamenguistas sentam em uma cadeira?
Coloque a cadeira de pernas pra cima.
38. Sabe qual é a diferença entre o flamengo e o Titanic ?
O Titanic afundou no mar e o flamengo afundou no Rio.
39. O que um flamenguista tem a ver com um espermatozóide?
Um em tres milhões se torna um ser humano
40. Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Flamengo está andando de bicicleta, por que voce não atropela?
Pode ser a sua bicicleta.
41. Sabe qual a diferença do flamenguista pro câncer?
O câncer evolui.
42. Uma kombi com 4 flamenguistas caiu de um penhasco. qual a moral da historia?
Desperdício... cabiam 12.
44. Um dia fizeram um concurso de torcidas no Maraca. E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.
O primeiro a entrar no vestiário foi o vascaíno. Aguentou vinte segundos e saiu correndo.
Depois o botafoguense. Aguentou tres minutos e saiu correndo.
A seguir o tricolor. Aguentou oito minutos e saiu correndo.
Aí entrou o flamenguista. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.
45. Sabe como um flamenguista simula um orgasmo?
Jogando um copo de iogurte quente nas costas.
46. O flamenguista paulista:
Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele.
O flamenguista carioca:
Encontra sua mulher com outro na cama, e como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz um suruba.
O flamenguista mineiro:
Encontra sua mulher com outro na cama e como e muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.
O flamenguista gaucho:
Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrario do mineiro mata a mulher e fica com o marmanjo.
O flamenguista cearense:
Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois.
O flamenguista goiano:
Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corno pra montar uma dupla sertaneja.
47. Sabe o que é um flamenguista no pólo norte?
Um flagelado.
48. Sabe por que o flamenguista não pega AIDS?
Porque ele só goza com o pau dos outros.
49. Duas flamenguistas passavam na rua, quando uma falou:
"Olhe, um passarinho morto."
A outra olhou para o céu procurando e disse:
"Onde, onde?"
50. Como se sente o neurônio de um flamenguista?
Solitário.
Quem se importa?
24. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um flamenguista. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
No flamenguista, duas vezes.
25. Qual a diferença entre um flamenguista e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
26. O que você precisa quando tem cinco flamenguistas enterrados ate o pescoço no concreto?
Mais concreto.
27. Um ônibus cheio de flamenguistas caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes:
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.
28. O que o Flamengo tem mais que os outros times?
Tem mais é que se foder!
29. Sabe quando flamenguista sobe na vida?
Quando volta pra casa, a favela.
30. Por que o placar do Maracanã não funciona em jogos do Flamengo?
Porque ninguém sabe ler.
31. Por que o placar do Maracanã não marca mais as horas?
Porque a torcida do Flamengo já roubou o relógio.
32. Sabe quando flamenguista viaja?
Quando cai na geral.
33. Por que flamenguista não anda de carro conversível?
Porque não dá pra viajar no teto.
34. Sabe quando flamenguista anda de carro de luxo?
No porta-malas, quando vai ser desovado.
35. Sabe por que flamenguista tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um pano de chão.
36. Qual é a semelhança entre um flamenguista e um recém-nascido?
É desdentado, careca e analfabeto.
37. Sabe como 4 flamenguistas sentam em uma cadeira?
Coloque a cadeira de pernas pra cima.
38. Sabe qual é a diferença entre o flamengo e o Titanic ?
O Titanic afundou no mar e o flamengo afundou no Rio.
39. O que um flamenguista tem a ver com um espermatozóide?
Um em tres milhões se torna um ser humano
40. Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Flamengo está andando de bicicleta, por que voce não atropela?
Pode ser a sua bicicleta.
41. Sabe qual a diferença do flamenguista pro câncer?
O câncer evolui.
42. Uma kombi com 4 flamenguistas caiu de um penhasco. qual a moral da historia?
Desperdício... cabiam 12.
44. Um dia fizeram um concurso de torcidas no Maraca. E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.
O primeiro a entrar no vestiário foi o vascaíno. Aguentou vinte segundos e saiu correndo.
Depois o botafoguense. Aguentou tres minutos e saiu correndo.
A seguir o tricolor. Aguentou oito minutos e saiu correndo.
Aí entrou o flamenguista. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.
45. Sabe como um flamenguista simula um orgasmo?
Jogando um copo de iogurte quente nas costas.
46. O flamenguista paulista:
Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia, pois afinal o problema deve ser com ele.
O flamenguista carioca:
Encontra sua mulher com outro na cama, e como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz um suruba.
O flamenguista mineiro:
Encontra sua mulher com outro na cama e como e muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.
O flamenguista gaucho:
Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrario do mineiro mata a mulher e fica com o marmanjo.
O flamenguista cearense:
Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois.
O flamenguista goiano:
Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corno pra montar uma dupla sertaneja.
47. Sabe o que é um flamenguista no pólo norte?
Um flagelado.
48. Sabe por que o flamenguista não pega AIDS?
Porque ele só goza com o pau dos outros.
49. Duas flamenguistas passavam na rua, quando uma falou:
"Olhe, um passarinho morto."
A outra olhou para o céu procurando e disse:
"Onde, onde?"
50. Como se sente o neurônio de um flamenguista?
Solitário.
51. Quem é quem? Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem. Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camiseta do Flamengo. Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do Flamengo. Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do Mengaço. Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do Urubu, ficou na sala esperando. De repente, ouviu: - Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! - era o pagagaio fardado, como ele, chamando-o. O cara não acreditando disse: - Tá falando comigo, papagaio!? E o papagaio: - Foda né?? - Foda o quê, papagaio? - TE PEGARAM DANDO O CÚ TAMBÉM??
